最终两个人以分手告终,因为谁也不肯退让,每一次吵架都是对他们感情的消耗,在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。
其实在亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。
我倒不是说,女生不可以有情绪,有时候发发脾气,使使小性子也挺可爱的,太理性的爱情反而会变成一潭死水。
我也不是说,男生不可以和女朋友讲道理,但人既有理性的一面也有感性的一面。
但我们的沟通终究是没办法撇开情绪的,有效沟通必须先处理好他人的情绪。没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。
我特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法,他们有一种柔软的说服力。
始终要在言语上胜过对方,会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突,可是当两个人处于对抗状态的时候,沟通就成了破坏性的了。
假设一个情境,双职工家庭,吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。
能建设性解决冲突的夫妻,会先找共识,即两个人都认可丈夫和妻子都要承担家务,再商量出双方都可以接受的方案,明确义务:
比如负责做饭的就不用洗碗,负责洗碗的就不用做饭,或者单日妻子洗碗,双日丈夫洗碗。
但如果双方的目标是战胜对方,就会不遗余力地证明对方更应该洗碗。
先比惨,比谁最近更辛苦;再比功劳,比谁为家庭付出的更多;接着揭短,翻旧账把不满的事情一件一件地例举出来......
最后升级为人身攻击,给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等等的标签。
可是这样做有什么意义呢?无论比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情的,可是互相伤害了一通,他们也没决定好洗碗问题。
即使当天有一方妥协得以暂时止戈,今后的生活中,洗碗问题仍然随时会变成矛盾的导火索。